INCAPAZ

No me gusta estar así, pero desde hace varios días se anida en todo mi ser la siguiente mezcla de sentimientos: apatía, tristeza, flojera, inseguridad, falta de energía, que me hacen sentir INCAPAZ de tantas cosas....
Incapaz de ser una buena guía para mi hijo.
Incapaz de alimentarlo adecuadamente.
Incapaz de ser una buena compañía para los que me rodean (a veces siento que le doy flojera a la gente).
Incapaz de llevar una buena relación de pareja.
Incapaz de ser buena profesionista.
Incapaz de terminar una tesis.
Incapaz de tener el valor de decir lo que pienso y siento.
Incapaz de tener éxito en lo que hago.
Incapaz de ser independiente.
Incapaz de ser feliz.
Incapaz de ponerme las pilas y hacer lo que quiero hacer.
Incapaz de tener la familia que deseo.
Lo escribo y se llenan mis ojos de lágrimas, y así estoy, se que no es eterno pero ahora es así, ahora el color que tiñe mi panorama es gris y a veces negro.

ENCUENTROS, REENCUENTROS Y DESENCUENTROS

Encuentros, reencuentros y desencuentros... ¡qué importantes son para mí!, son mi alimento, mi gasolina y mi pasión. Cada que los vivo me lleno de energía y concluyo una y otra vez que dan un gran significado a mi vida, es como si fueran un gran termómetro que mide mi nivel de alegría y esperanza.
Ayer salí a cenar con unas amigas y se me acercó una chica como de unos 18 años y me preguntó si era "Miss Joy", le pregunté su nombre e inmediatamente recordé que hace siete años había sido mi alumna cuando di clases en una Secundaria. Fue muy grato para mí que me haya recordado.
Por otro lado, el famoso Facebook, al que me había resistido a registrarme, ha sido una fuente maravillosa de reencuentros y encuentros. Hoy me llegó un mensaje de una chica que hace varios años, como doce por lo menos, formó parte de un grupo religioso del cuál yo era guía.
También he tenido desencuentros, que aunque han sido dolorosos, también me han ayudado a reconocer mis fallas, así como a entender los ciclos y etapas de la vida y de las relaciones interpersonales.
Lo que concluyo es que amo este aspecto de la vida y quiero seguir abierta a recibir lo que venga, como venga.

MI NIÑO

Querido Tyler,

Hay tantas cosas que te quiero decir y no se si las palabras serán suficientes.
Desde que llegaste a mi vida, mi mundo se ha transformado, aquello que antes era prioritario dejó de serlo para dar cabida a nuevos valores. Fueron tantos los cambios que en un inicio me costó integrarte a mi vida, dejarte entrar sin reservas a mi corazón y anteponer tus necesidades a las mías. Ahora miro hacia atrás y sonrío al pensar en aquellos tiempos y en lo que me agobiaba en esos momentos.
Hace un par de semanas me he ido dando cuenta de que cada vez eres más niño y menos bebé, el reclamo por tu autonomía es cada vez más evidente, todo comenzó cuando dijiste por primera vez "Mío, mío, mío" aferrándote a algo muy preciado para tí. Ya subes escaleras solito y también las quieres bajar sin mi ayuda, pero todavía es peligroso para tí, también ya te sabes desvestir y peleas tu cuchara en cada comida. Quiero decirte que a veces me cuesta darle espacio a tu independencia sin obstruirla, ¡qué dificil encontrar un equilibiro!, deseo encontrarlo sin soltarte demasiado y sin asfixiarte, simplemente caminando a tu lado, a veces adelante y a veces atrás, siendo una guía amorosa en esta aventura que compartimos juntos. También bendigo la presencia y el amor de tu padre ya que él es una ayuda en el equilibrio que tanto anhelo.
Chiquito mío, te adoro y estoy para tí en cuerpo y alma.

MI FIN DE SEMANA

Este fin de semana fue muy intenso para mí. El Viernes por la mañana sentí envidia, sí envidia pero no de la buena, de esa que me avergüenza tener y más aún confesar que la siento..... y así llegué al taller que tanto anhelaba tomar. Sentí en mi cuerpo una de las grandes verdades de mi vida, sin embargo también toqué mucha vergüenza de ser vista así, como si fuera puesta en evidencia, y como si los demás me fueran a señalar por ello. Fue tanta mi vergüenza que me paralicé y ya no supe que hacer, cuando me veo en circunstancias así hago y digo cosas torpes, me regreso a mi caparazón y me siento ajena al mundo, tan ajena que me quiero esconder y no encuentro la manera adecuada de acercarme a los demás. Es doloroso, y sumamente enriquecedor, todavía no se cómo acomodarlo y por ello prefiero compartirlo para no sentirme tan sola.

En la espera

Y estoy en la espera de que llegues a mi vida, de que por segunda vez pueda sentir a un nuevo ser dentro de mí. Te sueño, te imagino, te deseo y me pregunto si llegarás, si mi corazón latirá al escuchar el tuyo, si mi cuerpo te albergará por nueve meses, si mi familia crecerá y si mi Tyler tendrá con quien jugar y pelear todos los días.
Son tantas las preguntas que me hago y son tantas las posibilidades, ¿cuándo llegarás?, ¿serás niño?, ¿serás niña?, ¿a quién te parecerás?, ¿qué tan larga será mi espera?.
Lo cierto es que entre más tardas en llegar aumenta mi frustración y también mi deseo. Solamente quiero que sepas que aquí estoy para tí, mi cuerpo, mi corazón, mi alma, mi luz y mi sombra te esperan. Tengo tantas ganas de abrazarte, de besarte, de amamantarte, de cobijarte y de enseñarte el mundo al lado de tu padre y de Tyler, que por cierto, ha desarrollado un gran amor por los bebés.
Querido o querida mía, ojalá y llegues pronto.

INOCENCIA Y TERNURA

Les comparto dos grandes enseñanzas que mi pequeño maestrito me ha dado sobre inocencia y ternura.

Primera Enseñanza
Estábamos en medio del tráfico y de pronto Tyler me dice "Máma ojojojo" (cada vez que dice ojojo se refiere a Santa Claus), yo volteé hacia la dirección que él me mostraba dudando de que hubiera algún adorno o imagen en la que apareciera Santa Claus y para mi sorpresa me di cuenta que él estaba señalando a un señor con abundante barba y bigote color grisáceo que, en efecto, se parecía a las imágenes que él había visto de Santa Claus. Al ver al señor e imaginar todo el proceso que se dio en su cerebrito para llegar a tal conclusión, no me quedó más que maravillarme y soltar una gran carcajada explicándole lo sucedido.

Segunda Enseñanza
Estábamos en casa de yosoy, en el cuarto de su princesa para ser exacta, tratando de trabajar en la tesis cuando mi Tyler tomó una silla de madera muy pequeñita de esas que quedarían en una casa de muñecas y trató una y otra vez de sentarse ahí sin éxito alguno. Lo más hermoso de todo fue que no se dió por vencido, varias veces acomodó la sillita en el piso, varias veces trató de sentarse y varias veces la sillita se volteó, y así se siguió por un rato.... fue un deliete verlo hacer eso.

Ante estos eventos doy gracias y me digo una y otra vez que TODO esfuerzo vale la pena.

Y SIGUEN LOS REENCUENTROS.

Como ya bien lo saben, el año pasado tuve un reecuentro maravilloso con mis compañeros de la Primaria. Pues este año no se quedó atrás y el Sábado pasado asistí a un desayuno de ex-alumnas de mi otra Alma Mater y vi a compañeras que hace quince años no veía. Fue una experiencia agradable, más no tan intensa como la del año pasado. Esta vez me sentí más acartonada, más expuesta, con ganas de mostrar que la vida me ha tratado bien y que no estoy tan "traqueteada", como más desde la máscara, fue raro. Será que en la Primaria la vida era más sencilla, con menos pretensiones y con esa imagen me quedé. Este Sábado hubieron algunas compañeras que ni saludaron ni se despidieron, cosa que no sucedió en mi evento del año pasado. Algo que si fue muy valioso es que tuve la oportunidad de limar asperezas con una amiga a la que quiero mucho pero de la cual me había distanciado desde hace varios meses. Aprendo que hay quien si está dispuesto a ser mi amigo y me toca corresponder, como hay quien no y en verdad que no pasa nada, así es la vida, unos van unos vienen, unos se quedan y otros se van.

FIN DE MI RECORRIDO

Dentro de unos días terminaré este semestre que ha estado lleno de aprendizajes y momentos muy gratos. La primera sorpresa fue mi reencuentro con Capitana del cual aprendo de la magia de la vida, de la fuerza del pasado, de lo mucho que me puedo enriquecer en una relación, gracias por lo que fue y por lo que vendrá.
De todos ustedes mis compañeros de viaje aprendo de cercanía, de afecto, de presencia, de constancia, de pasión, de complicidad, de amistad, de consuelo.... Para mí la blogósfera fue la forma de comunicarme adecuada a mis necesidades y a mis posibilidades ya que con Tyler me es difícil poder sentarme a tomar un café y en ocasiones hasta hablar por teléfono resulta imposible o muy atropellado. Este espacio ha sido mi oasis, mi arraigo, mi contacto con el mundo, que además ha sido un mundo sumamente amoroso. Aprendo que siempre hay altenativas y formas para darle voz a mi corazón y para acercarme a otros corazones. Creo que las palabras se quedan cortas para agradecerles sus letras y su afecto e independientemente de lo que suceda con este espacio, estoy por llegar a mi destino y el recorrido a lo largo de este semestre fue muy placentero. GRACIAS A TODOS.

SE ACABARON LAS FIESTAS

Desde ayer he visto desfilar cadáveres secos de árboles que por varios días estuvieron vestidos de gala con adornos y luces teniendo un lugar especial en la casa que los guardaba. Ayer fue el último día que disfruté de la iluminación el arbol de mi vecino de enfrente ya que durante las fiestas decembrinas añoraba que fuera la noche para apagar las luces de mi casa y desde mi sala disfrutar de mi arbol y el de mi vecino encendidos..... y hoy que me siento a escribir ya no veo esas luces y me da tristeza, extraño ese calorcito, la comida, los recalentados, las reuniones, las llamadas, las cajas vacías....
Me resulta extraño sentirme así ya que no me había pasado en otros años, y me resisto a quitar los adornos de mi casa, cuando tiempo atrás el siete de Enero todo estaba guardado. Y aunque me da mucho gusto que un nuevo año comienza, y que mucho de lo que extraño no es exclusivo de la Navidad y puedo tenerlo todo el año, estoy viviendo este duelo.

INDECISA

Dentro de los temas que pensaba revisar en este 2008 se encuentra la entrada de Tyler al Kinder. La situación, que yo desconocía, está así: lo que es obligatorio es Kinder I que los niños lo cursan a los tres años de edad, sin embargo, gran cantidad de niños entran a Pre-Kinder desde el año y medio o antes aunque no es obligatorio. Mi esposo y yo habíamos acordado el meterlo hasta que tuviera por lo menos dos años de edad, lo que implicaría meterlo en Agosto de este año. A finales del año pasado fui a conocer un par de escuelitas que me gustaron, pero a la vez me hicieron pensar que mi gordo todavía está muy pequeñito.

Y hoy por hoy, aunque no es una decisión que tengo que tomar en este momento, me encuentro sumamente confundida. Por una parte, hay personas que me dicen que lo meta en Agosto que porque la convivencia con otros niños es importante y que como la mayoría entra a muy corta edad pues que mi peque se va a quedar al margen......¿al margen????? pero si estamos hablando de Preescolar. Otras personas me dicen que me espere, que lo podría meter en Enero de 2009, a sus dos años siete meses, que no pasa nada, que no es cierto que se queda al margen de los demás, que al contrario, que entra más seguro afectivamente hablando. Mi esposo me dice que mejor nos esperemos hasta Enero del próximo año, y como yo estoy tan dubitativa creo que su opción es buena ya que si quisiera que entrara en Agosto, en Febrero tengo que ir a inscribirlo, y mi corazón me dice que es muy pronto. Ya estoy tan acostumbrada a tener mi compañerito en todo y para todo que un año más así sería delicioso, claro que a veces anhelo tener mis espacios, pero esta es mi vida ahora y así me gusta mucho. Además hay lugares a los que lo puedo llevar a mi gordo una vez a la semana a que conviva con otros niños y las reuniones para trabajar con Yosoy en la tesis (con todo y niños), las disfruta mucho mi Tyler. Sin embargo, a veces lo dudo y me encuentro en este vaivén de razones y explicaciones esperando encontrar la que sea válida para mí y para mi corazón.